You want a chance to rewind Or maybe change your one-track mind But you're too afraid of changing So you're locking yourself up In that safe place In that same old place Play the victim again It keeps getting older Your story is over

J'avais toujours eu un bon gros sale caractère, mais je crois que jamais dans ma vie j'ai été aussi irritable, irrité et irritant que ces 4 jours là. J'avais complètement perdu pied, pas longtemps au fond, juste quelques heures, depuis j'étais juste en colère, contre moi, contre elle, contre le monde entier qui m'avait pas crié assez fort de faire attention, contre tout, j'en avais juste marre. Je crois que j'avais pas mal, parce que je m'était détaché d'un coup, pas que je le souhaitais, j'avais probablement juste pas le choix, et je voulais pas la laisser gagner une deuxième fois, j'avais perdu plus de 10 ans la dernière fois que j'avais joué avec elle. J'avais été stupide de recommencer. Mais je savais à quoi m'en tenir. Je me disais que j'avais évolué. Pas de jeux depuis. Pas d'Alcool. Je me répétais que cette fois ça me foutrais pas à terre. J'étais con, parce que j'avais réussi à m'en convaincre, à me dire que tout allait bien alors qu'à la première phrase de plus de 4 mots je perdais patience et voulait encastrer tout le monde dans un mur. Mais comme j'étais pas triste c'était pas elle le problème, c'est beau le déni.

Je finissais de nettoyer le bar, j'avais juste envie de rentrer, d'aller retrouver mon chien. Je voulais juste qu'on me laisse tranquille.

Puis j'ai entendu un bruit, pas un gros bruit en soi, puis j'avais pas peur de grand chose. Par contre la voix que j'ai reconnu m a glacé le sang. Epona ? je m'approchais pour vérifier, des fois que et obtenait rapidement confirmation. J'ai pas su analyser le mélange d'émotions, j'ai réprimé la joie et soupiré longuement Ben oui, qui d'autre après tout hein...pas trop mal ? sans écouter sa réponse, elle m'intéressait qu'à moitié, je lui mettais trois glaçons dans un gant de toilette et le posait sur un plateau que je fit glisser jusqu'à elle. Puis je m'asseyais sur les marches qui séparaient le bar de l'arrière salle, lui tournant le dos, je me frottais le visage, fatigué qu'est ce que tu me veux ? Malpoli. Sûrement mais je voulais pas être proche d'elle. Je pouvais vraiment pas plus à ce stade.
 

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J'étais pas fier de mon comportement, ma mère m'aurait donné un coup de balai sur la tête de me voir traiter une femme comme ça. Mais c'était vraiment au dessus de mes forces, son petit merci m'a fait comme un pincement au coeur, mais ça aussi j'ai choisi de l'ignorer, elle n'était pas la seule à avoir le droit d'avoir peur et de se braquer, et si elle voulait jouer, j'avais passé l'âge.

Alors quand elle a parlé de s'excuser. Je sais pas, je voulais pas la croire, c'était plus simple de lui prêter de mauvaises intentions, de me dire qu'elle jouait encore, ça flattait pas mon ego mais à terme ça me protègerai surement. Je savais pas comment gérer, alors j'évitais juste son regard, soigneusement. J'avais envie de la voir, mais j'aurais voulu croire à ce qu'elle me disait, je l'aurais surement cru, et c'était dangereux, trop. Je voulais juste lui crier que je m'en foutais, qu'à ce stade elle pourrait me faire tout l'arbre généalogique, me dire que son arrière petit cousin pensait que je devrais la pardonner que j'en aurais encore rien à cirer.

Mais les mots sont pas sortis. Je sais pas. Le doute. La peur au fond de clore définitivement ce chapitre. Je veux dire, considérer que c'est fini c'est une chose, y mettre un terme en est une autre. Et puis y a eu ses mots, si proches de ce que je voulais entendre que je les ai même pas crus. Qui m'ont touché si fort aussi. J'aimais pas la savoir mal, ça me consolait pas qu'elle me dise qu'elle avait galéré ces derniers jours, j'avais des centaines d'émotions qui arrivaient en même temps et j'arrivais pas à process, je me répétais juste qu'elle mentait. Pas forcément vrai, juste plus commode.

Puis au moment de faire une vraie révélation, La vraie révélation, elle s'est arrêtée. Le petit détail qu'il me manquait, le petit élément qui venait confirmer ma théorie fumeuse, on y était. Moi ce que je crois, c'est que t'es juste embêtée parce que ton petit jeu a pas marché comme tu l'espérais et que maintenant tu t'ennuies je continuais à fixer le mur, fuyant jusqu'a son regard dans le reflet de la vitre parce que c'est bien ça pour toi, un jeu. Ma voix vacillait un peu, j'aimais pas ça, j aimais pas avoir l'air affecté, pas là, alors je me reprenais J'ai cru que j'avais compris un truc, qu'en jouant aussi je finirais peut être par trouver un équilibre, quelque chose je riais, un peu nerveusement Mais j'aurais pu avoir la meilleure des stratégies avec toi, avec nous que j'aurais jamais pu y arriver. Je finissais par tourner la tête vers elle, pour conclure, mais mon regard s'est plus perdu quelques metres derrière elle que dans le sien Le truc, c'est que t'as jamais joué avec moi tu jouais contre moi
 

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J'aurais pu continuer des heures, ça faisait des années que je ruminais tout ça, et l'incident d'il y a 4 jours avait achevé de me faire perdre patience. Je sais que je voulais la croire, je voudrais toujours la croire, je m'étais tellement persuadée que c'était la femme de ma vie. Ej préférais accepter mon erreur que la payer encore 20 ans.

Mais aussi determiné que je pouvais être, j'écoutais ce qu'elle disait, et le doute s'instillait, je voulais pas, mais au bout d'un moment, camper sur mes positions ne marcherait plus. Et si je lui reprochais son manque de franchise et son double jeu, je pouvais pas me permettre d'être de  mauvaise foi. Du coup j'écoutais, glissant un petit commentaire salé, ok Ona, t'as peut être joué contre toi aussi, mais l'un n'empêche pas l'autre tu sais... je sentais un certain malaise chez elle. Ca non plus ça me réjouissait pas,j'éprouvais rien de franchement négatif à son sujet, au contraire, la colère avait juste balayé tout le reste et laissait peu de place. La métaphore de la brulûre m'a parlé. Mais c'était toujours le même problème et je suis désolé pour toi. mais le feu ça se propage, et t'es pas la seule. c'est pas parce que tu tournes le dos à l'incendie qu'il s'éteint le premier incendie avait plus d'une décennie, j'avais fini par le contenir, par aller mieux. Je me redressais et m'adossait au mur, face à elle T'étais jeune, ça arrive, je t'en veux même pas. Mais. Il y avait bien sûr un mais Par contre ouais non, te voir revenir avec un bidon d'esssence et prendre un air choqué quand le feu repart, juste ça me prends la tête.

Y'a eu comme un silence je crois, puis elle a repris, et à nouveau, ses mots ont touché mon coeur, mon coeur qui était plus léger depuis que j'avais dit tout ça. Son regard ne mentait pas. Comme la première fois, j'étais sûre qu'elle était sincère, mais cette fois c'est moi qui avait peur, à raison. C'est douloureux de savoir que je t'aime depuis le premier instant et de te voir t'envoler, encore et encore plus d'agressivité, de la nostalgie beaucoup, de la résignation aussi, de la sincérité toujours.
 

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Je voulais pas continuer à l'engueuler, je me persuadais qu'elle me mentait, mais si c'était faux ? L'idée de la blesser m'étais douloureuse malgré tout, et si je pensais qu'il serait plus simple pour tout le monde que je ne l'aime plus, ça ne voulait pas dire que mes sentiments avaient déjà envie de suivre. C'est aussi pour ça que j'évitais son regard. C'était dur de la regarder dans les yeux et de lui dire de partir, presque impossible. J'avais voulu recroiser ce regard si longtemps. Au final je lui ai aussi fait une déclaration ce soir là, parce que c'était vrai, je l'aimais bel et bien, depuis le debut, aussi con que ça puisse paraître. Certaines personnes le savaient, mais même moi j'avais pas mesuré à quel point avant de la voir revenir. Je l'aimais, mais il lui était si facile de me détruire que j'étais peut être plus effrayé qu'amoureux, c'était dur à quantifier. je savais juste que pour moi, l'amour suffirait peut être plus à tout encaisser.

Et puis, elle m'a embrassé, typical Epona j'ai envie de dire, et si d'un côté c'était parfaitement déloyal, je ne l'ai pas repoussée, je n'en avais pas envie. L'intensité de ce baiser a fait émerger plusieurs émotions, qui balayaient la colère certes mais aussi un peu la raison, mes mains ont glissé dans ses cheveux, l'attirant vers moi, j'entendais ses mots et je voulais la croire, ne plus avoir à me poser la question en fait, juste l'embrasser jusqu'à ce que toutes mes peurs disparaissent, mais après plusieurs baisers, je l'ai doucement serré contre moi. Un silence, une inspiration. Le problème, c'est que là c'est moi qui suis plus sûr d'avoir envie que tu restes je l'ai serrée plus fort, parce que je voulais pas qu'elle parte non plus mais n'avait pas la force de le dire. Pas le courage. Mes mains caressaient doucement ses cheveux, d'un air absent tout ce que je sais, c'est que mes sentiments n'ont pas changé, et ne changeront probablement jamais. j'avais passé la moitié de ma vie à la considérer comme la femme de ma vie, et les heures passées avec elle n'avaient fait que le confirmer. Mais J'avais fait une croix dessus pendant quinze ans... continuer à le faire semblait plus si effrayant au fond.
 

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Je savais que je risquais de le regretter, mais quand je l'ai entendu murmurer qu'elle voulait rester, j'ai voulu la croire, une fois de plus. C'était si loin de son assurance manifeste qui rendait ses revirements si frustrants, si loin de son côté si secret qui me donnait envie de la découvrir, si loin de son côté joueur qui, quand il ne me faisait pas de tort, me plaisait aussi. Je savais pas si j'avais finalement la vraie Epona sous les yeux, si elle allait bientôt retomber dans son incohérence sauvage. J'avais pas encore dit oui que, quelque part elle me faisait déjà péter les plombs, mais c'était Epona, et ça répondait à toutes les incertitudes, ça avait toujours été elle. C'est tard. Très. on aurait pu se dire ça y a tellement longtemps, j'avais attendu tellement longtemps. Et on voudra toujours attendre un peu plus longtemps. je m'éloignais d'un pas et plongeait mon regard dans le sien Du coup, j'imagine que je suis plus vraiment à quelques jours près pour essayer ? ça paraissait concessif, mais c'était pas avec elle, c'était avec moi même. J'essayais de rester pragmatique pour faire taire les sonnettes d'alarme dans ma tête, avec un succès discutable, mais je pouvais les ignorer, au moins quelques jours.
 

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Ca me plaisait pas de dire que j’attendais des preuves ou globalement de donner l'impression qu'on devait me prouver quelque chose, ni même qu'on me devait quelque chose tout court en fait. Mais à ce stade, tout était allé tellement loin dans le n'importe quoi qu'il était sûrement temps que je pose des exigences après tout. Pas pour avoir le contrôle, juste pour me protéger, et si la voir aussi déterminée à réchauffé mon coeur, je me mettais en garde sur le fait que, je voulais pas être seul à poser des règles.

Je voulais pas qu'elle se sente coincée, n'ose plus être elle même; je voulais juste qu'elle soit là suffisamment longtemps pour vraiment savoir qui elle était ça j'en ai jamais douté. et encore moins là, alors qu'elle était dans mes bras. Elle en avait toujours valu la peine à mes yeux et si elle était pas revenue dans ma vie j'aurais surement continué à en rêver encore dix ans. Le problème, c'est que là ou mes rêves ne pouvaient pas me blesser, ses revirements le faisaient. Et si je pouvais comprendre qu'elle aie du aml, c'était dur de passer l'éponge. J'ai jamais été doué pour pardonner, mais je ferai de mon mieux. surtout que, dans le fond, je savais pas beaucoup mieux qu'elle comment se passait une relation, j'avais bien été avec quelques personnes mais, j'avais jamais pu vraiment m'investir, Epona toujours dans un coin de ma tête. Du coup, ça serait surement malvenu de la jouer comme si j'allais être irréprochable, je le serai probablement jamais.

Quand elle m'a demandé de l'embrasser, j'ai eu peur que le jeu aie recommencé, qu'elle me teste, mais je devais apprendre à balayer ça aussi, si c'était une nouvelle blague, je serais définitivement fixé au moins, et puis, ses lèvres me manquaient. Ma main a glissé derrière sa nuque alors que je me baissais vers elle pour l'embrasser, doucement, mais sincèrement un des premiers baisers à mon entière initiative, ça faisait presque bizarre, d'avoir enfin au moins une part des commandes.
 

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J'étais tombé amoureux de l'esprit libre et enfantin d'Epona, ça m'avait explosé à la figure, plusieurs fois, mais quelque part, dès le premier instant, dès ses premiers regards, quand elle était encore dans le manège et moi en pleine partie, j'avais su. C'est aussi ce qui m'avait tant attiré. Et si elle m'avait indéniablement blessé, ça serait malhonnête de ma part de faire comme si c'était totalement innattendu. Elle était comme ça, je tenais pas à la changer. Mais trouver un équilibre dans lequel son âme d'enfant et notre relation pourraient trouver une place sans étouffer l'autre, c'était un rêve eveillé, et à mesure que nous parlions, je la sentais tendre vers cette balance subtil. A petits pas, surement maladroits pendant un moment, mais j'étais convaincu qu'elle en avait envie et qu'il y avait de la place pour moi. Et c'était tout ce qui comptait.

Elle était contre moi. Et j'étais apaisée. Je n'avais pas perdu les 15 dernières années, d'une manière ou d'une autre elles me menaient à ce moment, à sa tête contre mon torse. J'en avais pas parlé à grand monde, pas mon genre et puis, j'avais vite compris que personne se retrouvait là dedans, là j'aurais pu courir les voir, leur dit que ca avait valu le coup d'attendre j'avais vraiment du mal à ne pas me laisser déborder par mes émotions. A maintenir une certaine méfiance. A me dire que tout pouvait encore mal se passer alors qu'elle m'embrassait avec de plus en plus de fougue, balayant les meubles sur notre passage.

Du coup, ses mots ont été comme un électrochoc, jusqu'a la fin des temps. je veux dire, je l'ai attendu toute ma vie, évidemment que je voulais quelque chose de sérieux avec elle, mais ça restait si surprenant tout à coup, si offiiel, si réel. J'étais nerveux mais quelque part ça m'a amusé un peu, dans un rire je lui ai répondu, taquin Ah oui, la demie-mesure c'est pas ton truc j'ai souri, repoussé une meche de ses cheveux derrière son oreille avant d'y glisser mais ça me va comme programme mes lèvres ont alors doucement glissé dans son cou alors que je la serrais contre moi.

Le meilleur des programmes, aucun doute possible.